In cautarea “propriei” pasiuni in relatia de cuplu?!

Ratacind intre dorinta, excitatie si “nevoie” de orgasm, uneori uitam ca exista si placere tocmai din tendinta de a “sti” mai mereu ce se intampla cu noi in contextul vietii noastre sexuale si cum putem sa o imbunatatim.
Acest “a sti”/ “a cunoaste”, cat si problemele noastre cotidiene (pe care ne place sa le “caram” cu noi peste tot) se intampla sa ne rapeasca destule resurse si timp incat uneori ramane prea putin “timp” sa ne relaxam si sa ne permitem sa simtim, sa degustam placerea de a fi cu noi insine si cu celalalt.
Gresim cand ne dorim cat mai mult pentru noi si celalalt?
Nu!
Insa conteaza premisele de la care plecam in cautarea noastra, care ne este tinta aleasa si cine suntem noi si celalalt in acest demers.
Pe buna dreptate, citind, te poti intreba ce inseamna “cine suntem noi si celalalt”?
Uneori, in viata, se intampla sa fim intr-atat de preocupati de ceea ce ne propunem sa obtinem incat din initiatori si beneficiari ajungem sa devenim simple intrumente, simpli executanti, iar celalalt obiectul dorintelor noastre, instrument de satisfacere a propriilor noastre fantezii si curiozitati.
Este de dorit sa fim preocupati de imbunatatirea calitatii trairilor si senzatiilor cu conotatie sexuala , dar sa ne amintim cat de pretioase sunt si aspectele pe care le-am descoperit, experimentat pana acum. Ele constituie “baza”, punctul de plecare in cautarea culmilor placerii…
Ce este aceasta placere?
Atingerea…orgasmul…excitatia…sarutul…dorin- ta…fericirea…noi…celalalt…relatie…prelud- iu…act sexual…joc…fantezie…masturbare…?...
Cum placerea este in toti si in toate, am putea continua la nesfarsit.
Ramane voi sa ma contraziceti!? 
Placerea este regasita in fiecare dintre lucrurile de mai sus, dar nu neaparat ca si scop in sine, ci ca parte integranta a lor. O traire personala ce apare ca rezultanta a unui cumul de senzatii, perceptii si reprezentari cu conotatie sexuala.
Personala pentru ca acesta placere este traita, atribuita si asumata intr-o maniera particulara de fiecare dintre noi.
Diferentierea perceputa de unii poate aparea aici ca rezultatul manierei in care alegem sa ne raportam la aceste momente din viata noastra, manierei in care ne permitem sa le simtim si sa ne bucuram de ele.
V-ati putea intreba ce tot vreau sa spun prin “alegem”, “ne raportam”, ne permitem” si pe buna dreptate.
Astfel de lucruri le realizam uneori o singura data in viata noastra de zi cu zi.
Intr-o zi poate am ales cum sa ne simtim cand suntem atinsi/atinse, cum sa facem sex, ce sa simtim, cum si cat sa vedem din/la celalalt si la noi. Intr-o zi..intr-o clipa, intr-un context am ales cum san e simtim vis a vis de propria noastra sexualitate, AM ALES SA TRAIM PLACEREA.
Intr-o alta zi cineva ne-a spus cum ar trebui sa fie, ce ar trebui sa facem sau cum a fost pentru el/ea si tot din aceeasi zi poate am inceput sa ne contruim setul de idei, credinte, convingeri despre noi si viata sexuala in general si particular, despre cum ar trebui sa fie, si am inceput, plecand de la acest bagaj, sa ne raportam la noi si la celalalt intr-un fel anume, ne-am construit un set de steptari si am tot asteptat ca aceste asteptari sa fie satisfacute.
Si a fost si o zi in care ne-am permis sa exploram, sa simtim, sa ne dorim, sa cerem, sa oferim intr-o maniera personala placerea sexuala…NE-AM PERMIS SA FIM NOI INSINE, RELAXATI SI IN ECHILIBRU CU NOI SI CEEA CE SE TREZESTE IN NOI SAU TREZIM IN CELALALT.
Uneori in viata se intampla ca odata facut acest ales, raportat, permis, sa nu mai revenim asupra lor, sa ne continuam existenta ca “prizonieri” si sa incercam sa le supravietuim de parca ar fi ceva dat noua si nu creat de noi la un moment dat in existenta noastra.
Uneori se intampla sa uitam ca viata se schimba, evolueaza, ca ne adduce mereu si mereu lucruri noi, oameni noi, experiente noi, si ca aceste raportari, alegeri si limite pot fi clipa de clipa redefinite, reetalonate, readaptate la realitatea noastra interna, externa si de cuplu.
Ce anuma ne “impiedica” sa facem aceste revizuiri, transformari ramane de explorat... Si asta pentru ca noi suntem in masura sa facem ceva pentru noi cu noi.
Va asteptam!

Psiholog Jeni Chiriac

Resentimentele si viata de familie

Puterea “malefică” a resentimentului care se poate resimti si în familie, adesea poate fi îndreptat împotriva partenerului de viaţă, copiilor şi rudelor apropiate, cat si impotriva propriei persoane.
Poţi vedea cum un cunoscut, dominat de complexe de inferioritate şi un redus sentiment al stimei de sine foloseşte armele resentimentului pentru a te aduce la acelaşi nivel cu el. Pentru că nu se poate ridica mai sus decât este acum, soluţia cea mai simplă, uşoară şi des folosită pentru a–şi redobândi conştiinţa superiorităţii şi echilibrul emoţional este coborârea ta până la nivelul statutului său.

Cum poate realiza acest lucru?
Această coborâre o realizează prin modificarea percepţiei despre tine, ca personalitate şi purtător de valoare socială, umană şi materială cu ajutorul binecunoscutului resentiment.
Faptul că un individ îşi poate descărca resentimentul în familie este pentru acesta cea mai la îndemână soluţie, dar un coşmar pentru ceilalţi membri ai familiei.

Pentru a–şi alina complexul de inferioritate, în mod inconştient, individul complexat va arunca asupra familiei sale blestemul resentimentului:
zi de zi şi minut de minut îi va analiza pe ceilalţi cu exagerat simţ critic, ajutat de hiperexigenţă le va găsi păcate, greşeli şi vinovăţii, îi va deprecia în toate modurile posibile şi le va devaloriza reuşitele, le va contesta şi nega împlinirile, totul condimentat cu invidie şi dispreţ.

Interesant este că în tot acest timp în care vede toate paiele din ochii altora, resentimentarul nu–şi vede deloc bârna din proprii ochi. Este o adevărată probă de eroism să trăieşti alături de un om pentru care resentimentul familial este condiţia esenţială pentru a fi echilibrat psihic.
În realitate însă, nu ştii nimic despre complexe de inferioritate, respect de sine scăzut şi alte asemenea minunăţii.
Tot ce vezi este procesul descris, dar inversat.
Zilnic se poate să suporţi un membru al familiei care te jigneşte, frustrează şi enervează cu superioritatea lui, care îţi aminteşte în orice clipă ce urât şi prost eşti, ce slab in rezultate obtinute esti, ce haine oribile ai, cu ce lipsă de gust te îmbraci, ce de bani putini aduci etc., sau, dacă eşti adolescent, ce părinţi răi şi învechiţi ai, ce gusturi proaste au, că nu ştiu să gătească o mâncare bună, că se ceartă mereu ori că nu au să–ţi dea toţi banii de care ai nevoie.
Uite aşa stai şi te topeşti de nervi ani de zile sub ploaia de devalorizări ale sotiei, fratelui, surorii, părinţilor ori copiilor. Şi nu înţelegi de ce mereu eşti ţinta atacului exigenţelor şi criticilor.
A înţelege că în spatele reproşurilor şi a vânătorii greşelilor se ascunde un complex de inferioritate şi dezechilibre emoţionale este un drum lung şi anevoios, care de obicei durează ani de zile şi într–un final înţelegi că de fapt problema nu eşti tu, ci el, cel care te denigrează este problema.
Cred totuşi că este timpul să depistezi din faşă resentimentul folosit de un membru al familiei şi să vezi în spatele lui dezechilibre, sentimente de inferioritate, devalorizare şi slabă imagine de sine care, dacă nu sunt eliminate, vor afecta întreaga familie.

Despre mine

CABINET INDIVIDUAL DE PSIHOLOGIE

Specializare: psihologie clinica, psihoterapie, consiliere, psihologia muncii, hipnoza clinica, terapie ericksoniana, victimologie, psihosexologie, sexologie, formare profesionala continua adulti, terapie de cuplu, sexterapie

Programarile se pot face telefonic (apelare vocala sau SMS) si prin email!

Mobil: +40 721 639 019

E-mail: info@jenichiriac.ro

Specialitate: psihoterapie adulti si copii, consiliere pe probleme sexuale de cuplu, dezvoltare personala etc


Cateva date despre serviciile noastre:
Ne adresam copiilor, adolescentilor, adultilor, cuplurilor si familiilor.
Serviciile de consiliere si psihoterapie pot ajuta in situatiile:
• Probleme de relationare, in familie, in grup, la locul de munca
• Probleme legate de viata sexuala, abuz emotional si/sau sexual
• Tulburari alimentare
• Stress, tulburari de stress post-traumatice
• Pierdere (doliu) si separare
• Fobii, anxietate atacuri de panica
• Depresie
• Sentimente de invidie si gelozie
• Sentimentul de a fi confuz
• Sentimente de vinovatie
• Simptome psihosomatice
Consilierea pe aspecte ale sexualitatii individuale sau de cuplu:

Asemeni femeilor, si barbatii se plang ca femeile nu sunt interesate de sex sau ca nu vor sa experimenteze.
Motivele pot fi variate.
Adesea daca femeile sunt intrebate daca isi mai iubesc partenerii de viata, raspund afirmativ si nu identifica relatia dorinta sexuala - iubire - experimentare.
Si pentru barbati se poate intampla la fel sau "mereu" altfel.
Posibile recomandari:
Terapie de cuplu.
Cand cei doi vor sa se dezvolte impreuna ca si cuplu, descoprind noi si noi modalitati de comunicare si dea se bucura unul de celalalt.
Terapie individuala.
Cand unul dintre parteneri se autoidentifica ca fiind sursa-problema in relatia de culplu. Are ocazia de a descoperi care sunt schemele, tiparele comportamentale care il tin prizonier si descopera maniera optima de a se elibera. Dezvoltare personala.
Terapie de grup.
In ce ar consta? Sau care ar fi beneficiile?
Sa ne amintim de usurinta cu care putem identifica si solutiona problemele celor din jur, cu alte cuvinte problemele altora, decat pe cele proprii. ce se ascunde in spatele acestui fenomen poate varia de la caz la caz.
Astfel in terapia de grup avem ocazia sa realizam faptul ca nu suntem singuri, ca mai sunt si altii in acelasi impas si mai ales descoperim alternative, creste receptivitatea la schimbare.
Este de preferat sa se renunte la complexe.
Prin intrebari precise, deschise (coordonatorul de grup = terapeut), se pot identifica asemanarile si deosebirile.
Cum ar fi sa va redescoperiti interesele comune?
Ce insemnatate ar avea sa aflati ca relationarea are ca si fundament iubirea sau ca ceea ce va mai uneste sunt copii?!
V-ati afla cu un pas mai aproape de strategia de rezolvare a situatiei - problema!?
Este ca si cum prin procesul terapeutic se incepe, caramida cu caramida, refacerea treptata (pas cu pas) a relatiei.
Sexul va reaparea ca de la sine si asta in mare parte pentru ca "patul", clipele de intimitate nu vor mai constitui oazele confruntarilor parteneriale unde orgoliile si atitudinile de genul "dupa plata si rasplata", ci ocazii de a va bucura unul de celalalt, de a va bucura de clipe de placere sexuala (va reaparea categoria momentelor de calitate petrecute impreuna).

FITI BINEVENITI IN LUMEA CONSILIERII SI PSIHOTERAPIEI!